零下二十度，七尺积雪，机场里的人犹被困孤岛。

 

一个落魄的瘦削的讲破破烂烂英语的中国留学生，可怜巴巴的说，俺飞北京的飞机昨天cancel了，今天还会不会cancel啊？实在让人企图同情；但是：

一、他不排队。

二、他不够帅。

三、他口臭。

所以我决定，不同情他。

 

一个腰围至少有两米的胖子，穿着江核心式的漏斗型吊带裤，走起路来好像装满了水的气球，有一种碧波荡漾的奇妙韵律。只是，这样一个充满喜感的胖子，看起来，却是一种满到恨不得四处流淌的疲惫、绝望、和哀伤。让人不禁联想，该是什么样的人间惨剧，才能够在这样的鬼天气里，把如此一个胖子赶去机场呢？于是我整装肃容而过，给其微薄的同情。

 

最后，鉴于我从LA一路飞来芝加哥，历经四十五度温差，舟车劳顿，并且要到午夜两点才能到达目的地。我企图在机场狠吃一顿，以对自己致以最深切诚挚的同情……

然后在排队半个小时之后，发现机场最好的餐厅里，只供应各式burger.

 

一瞬间，悲从中来……

——嘿，你，注意到那块感伤的cheese了吗？

 

 

飞机上。

 

比一个鸹噪的60岁老太太更可怕的是——

八个60岁老太太聚在一起鸹噪；

 

比八个鸹噪的60岁老太太更可怕的是——

她们在我后面的座位上分享了一种其臭无比的起司；

 

——其味道，犹如脚汗最大的人，三个月没洗袜子，突然脱了鞋，又踩到大热天发臭咸鱼坛子里，一般。

 

我恶毒地猜想，所有吃这种起司成长起来的人，都患有怨毒的、不死不休的，恋脚癖；

我更恶毒地猜想，此人的父亲，亦同样具有，此种怨毒的、不死不休的，恋脚癖；

于是我最恶毒的猜想：此人，无可避免，必定地，患有怨毒的、不死不休的，恋母癖。

 

或者说，学名叫作鹅地Pussy情意综的，高尚情，操。

 

 

 

从墨西哥城回来了。

 

终于没有再一次被人困在机场，也幸好没有被路边的流氓劫财劫色……总的来说，还是一次不错的旅行哦~~

 

其实这个城市也不那么差了，只不过是在相当于60%的上海土地上，聚集了相当于85%的上海居民而已；污染最严重的时候，也只有一次，鸟儿飞着飞着就从空中掉了下来；虽然1985年的大地震高达8.1级，2003年那次，就只有7.8级——当地人民说，你们美国报纸说整个墨西哥城都烂掉了，哪里有那么厉害！治安方面，最近，就在最近，市民们纷纷响应政府号召，交出了私藏的多余枪支，用来换电脑。

 

——虽然道路曲折，墨西哥城前景是光明的！

 

而且，充满娱乐性。

 

（待续）

 

Sigh… 还是写原创吧，这些刁民的口味可真刁阿……

 

1） 鸡的胸

 

前几天带了个老外去上海出差，大上海阿，花花新世界，歌里都唱：夜上海，夜上海，夜上海是个不夜城……

 

所以，我们抱着观光，旅游，学习，提高的态度，就跑去唱卡拉哦卡了。

 

卡拉哦卡的地方真豪华阿~~大理石的地板，到处都是喷泉和彩灯，洋溢着欢乐祥和的糜烂气氛；

卡拉哦卡的小姐真多阿~~妈妈桑拍拍手，就进来二十；我们摇摇头，她又拍手，又进来二十……

 

我用中文问：你们，谁会说英语？

——小姐们一个个举起了手，把胸挺高，再高，高；

我用英文问：Who can speak English?

——几个小姐犹犹豫豫：me, me…

我继续用英文：Can you introduce yourself a little bit?

——小姐：￥%……—*

 

我转头问老外：就是如此货色了，你选那个？

他面带蒙娜丽莎的神秘微笑：那个，那个胸大……

 

2） 胸的机

 

回来的时候在旧金山转机。

 

老外靠在软椅上，满足地看着来往人群：一看这平均的雄伟尺寸，就知道我又回到可爱的美国了！

他继续说：不过只要再过几年，中国人一定也会向这个尺寸靠拢的！我决定，投资中国的隆胸事业！

 

他摇头晃脑，乐不可知，俨然胸机形式一片大好，不是小好，是大好特好。

 

3）鸡胸

 

我说：那可也不一定哇，美国人吃鸡，恨不得一块鸡胸就有两磅重；偶们中国人，尤其是中国南方人吃鸡，超过两磅的都不愿意吃呢！

 

我们讲究的是香、软、滑、嫩，傻大黑粗是不受欢迎地！

 

4）胸肌

 

——可是，为什么中国的男人，都开始关注自己的胸肌了呢？

 

我看到香港的那些流天王，锅天王，年届四十，一个个都上演脱衣秀阿；

而在卡拉哦卡的旧片子里面，可以清晰的看见，他们在二十多岁的时候，都有着当时最流行的，搓衣板般的，窈窕身材。

 

据说，阿诺到清华的时候，有很多的JJ，还有MM，都对他的肌肉，发出了由衷的，赞叹的，尖叫？

 

哦卖哥，难道，真的要变天了不成？祖国大地上，真的会绽放出一朵朵能或不能生产酸酸奶的蒙古乳牛？哇……娘子，快和上帝一起出来看牛奶……

 

5）胸击

 

如果老外的构想成真……

 

我挤地铁的时候，就坚决不要坐着。因为这个高度，绝对会遭到成千上万的，填充了较高硬度不可燃物体的圆锥状物的，疯狂痛击！

 

她们的形象，请参考：叶子媚，叶玉卿，叶童（其实她的胸一般大了，谁让他姓叶……）！

 

虽然，我的偶像是：王菲，周迅，莫文蔚……

 

6）激凶

 

太刺激了~~~~~~~

同时，也，太恐怖了~~~~

 

……………………

 

 

 

我在四十八个小时里坐了六趟飞机，分别到了Los Angeles, Atlanta, Tampa, Atlanta, Huntsville, Atlanta, 和Los Angeles.

 

而在这四十八个小时中，一个脑子很有病然后运气很不好的厄瓜多尔男士，在迈阿米的机场声称自己身上有炸弹，然后据捕逃跑，英勇地结束了自己不知所谓的一生；

 

另外一个大概没有病但是运气更不好的美国六岁男士，在芝加哥自家的汽车里被一辆滑出跑道的飞机击中，不幸地完结了他仍然不知所谓的一生。

 

在这种艰难的世道下，我能够安全，完整，只误点两个小时回到我乱七八糟的斗室，继续我不知所谓的人生，是多么的幸福，赞叹，令人回味无穷，啊！

 

事实上，这次旅行我看到了不少奇迹：

 

从Atlanta往Tampa飞，我在云层上看到了佛光！！就是传说中峨嵋山上的那种，一圈一圈的，里面可以照出影子的佛光！一共是三个彩虹的圈圈（二十层？哦买哥！），里面看到偶乘坐的飞机，黑乎乎的一个影子。根据传说，我是有福的……

 

然后在回家的路上，我看到一辆看起来很新的皮卡，撞翻了路边的消防水龙，水柱喷起来大概有六米高，被旁边的三辆警车交相辉映，恍如人间仙境……

 

最后，贴一下木木老师的真知灼见：

问： 一个很胖但是五官很漂亮的女生A和一个身材很好但是很丑的女生B，你愿意选择谁做你女朋友？
答：我选择手感好的那个。

 

在爱情不可能存在的情况下，要优先满足身体的欲望，这是真理；不按照出题人的意愿回答，会得到更好的结果，这也是真理——比方说，我选择和A接吻，和B上床，并且和他们保持朋友关系……这一个，貌似正解。

 

 

 

哈哈，接受某人的意见，分段升级化……其实想接着写冯唐的，可是帅哥的要求也不能不满足亚~~

 

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两千年前，广州处于冷兵器时代。

 

 

那时候，广州还不那么开化；南越人剃着凌乱的短发，身上刺了红色黑色的花纹，拖着木屐在街上走来走去；两千年后，外地人初到广州，看到这样打扮的孩子，会疑惑自己又回到了古代，于是，管他们叫“古惑仔”。

 

两千年前的广州，更多的人在做生意。流行歌《孔雀东南飞》里面唱：交广市鲑珍，就是说，三文鱼啊，干贝啊这样的东西，还是要到广交会买才来得货真价实。而两千年后，如果你是漂亮会说英语的女大学生，在广交会就不仅仅能买到海鲜，还有机会吊到远渡重洋腰缠万贯的大鱼。

 

两千年前，做进出口生意的商贩们白白胖胖的，脸上挂着宽厚的笑容；他们把硬梆梆冷冰冰的银子铜板揣在怀里，软绵绵暖烘烘的小手笼在袖子里，慢条斯理地行动。这样，就让那些从贫困地方来的外地人很不满。他们听说广州是遍地黄金的好地方，可是来到这里，却只能做本地人不愿意做的工作。他们看着这些白白胖胖的有钱人，觉得自己如果从后面跑过去，抢了他的钱就跑，他一定是追不上的。他们这么想的时候，就开始行动了。他们脱了鞋子，往手心里吐口唾沫，一下冲上去，就得手了。他们跑得那么快，黑瘦的双脚好像车轮的三十根辐条一样，疯狂转动，一下子就不见了踪影。

 

所有人看到这种情景，都觉得后脖子上凉飕飕的；他们跟上头交涉，上头就挑了些老实的外地人，天天训练他们跑步，等他们跑的足够快了，就把他们放到街上去，去追捕那些抢钱的人；上头还给这些追人的起了个名字，叫“捕快”，意思是专捉快的。

 

两千年后，广东最出名的兼职捕快，是曾经荣庸广东省十大杰出青年之首的黄飞鸿老师。他最著名的功夫，叫做“佛山无影脚”，跑起来的时候，“biu”的一声，连脚的影子都看不见，就可以从广州跑到佛山。他后来还收了一个弟子叫“鬼脚七”，虽然瘸了一条腿，但是也跑得嗖嗖的；而且，因为两条腿长短不一样，你简直就猜不到他的运动轨迹。这两个功夫其实是一套的，一个叫“神行”，一个叫“百变”。至于黄老师为什么会这套功夫，你只要想想：他老爸一共有十三房姨太，而他又要追第十三个小妈；就会了解，他为什么会跟一位著名的韦老师小宝大侠，有着许多的共同语言。

 

后来黄老师远渡重洋，还一度失忆，顺便拍了一套电影，叫做“西域雄狮”；又过了两百年，美国有个打篮球叫做“爱佛山”的，瘸了一条腿还跑得飞快，而且行动诡异，百万军中取上将首级如探囊取物。这个孩子，最近回中国寻根来了，总算没有忘本。

 

——都是后话。

 

 

 

生活在广州其实是很方便的。路边有的是杂七杂八的店铺，二十四小时营业，提供各式服务；哪怕是半夜四五点，只要你地头熟，不管是找小酒馆吃田螺炭烧生蚝，还是去发廊洗脚房，都一样简单。当然，如果你愿意先吃些炭烧生蚝，然后再去上发廊，也非常合情合理——大家约定俗成，都管生蚝叫“天然伟哥“。

 

广州的公共交通可能是全国最方便的了。——一般来说，走不出一两百米就会有一个车站，里面立着巨型车牌，显示至少十辆以上不同线路的公共汽车，都在这里停靠，然后，开到城市的各个角落。这跟我们伟大首都北京明显地不一样——我到现在都还记得，331和375，他们明明线路很相似，可是，为了显示他们的特立独行，这两辆车的站牌，永远都不会在一个地方。

 

我常常以为，这是一种君子不言的伟大教育模式。它教育我们：在这个世界上，的确存在路线和主义，立场和方向之争；所以即使，有数不清的方法可以达到最终目的，比如全民小康；可是，选择并且坚持一种立场，是多么，分外，超级女声，无与周杰伦比地，重要。而从稍微不那么政治但是比较色情的角度，它还教育我们，在这个世界上，虽然有很多的MM/GG，都可以带领某GG/MM，到达其幸福生活；可是，在我们的伟大首都北京，守着一个地方，而同时抱着，想上谁就上谁，谁先到就上谁，等，的心态，是不被提倡，同时，被技术性禁止的。

 

同理，广州的地铁也是奥特曼康斯坦丁般地，方便无比。站与站之间，都离得特别近；一出来就会让你掉进购物中心；而且，一年三百六十五天，冷气都开得非常足。这样的情况，造成了，无论一年四季，你都会看到很多很多的人，在街上走来走去；然后，蹿进一辆辆的公车，或者，隐没到地下。而街上的空出租，永远是饥肠辘辘的过江之鲫，里面的司机用寂寞，期待，幽怨，思春，等，的眼神，用力地用力地，把你看得都不好意思起来。

 

像我们伟大祖国最崇洋，开放，以及全身心都向洋人开放的，城市上海那样的事情，是不会在广州发生的。在伟大的开放城市上海，等一辆出租需要大概至少20分钟；而如果当上一个乘客还在往外钻的时候你不马上拉开另一个车门钻进去，就有可能被人捷足先登。在五星级酒店的门口，等车分成两条队，住户的高级队，还有访客的经济队；想先走到酒店里面再晃出来排高级队是基本不可能地，在我们伟大的崇洋城市上海，所有的门卫都经过最严格的训练；如果你不是金发，并且碧眼，那么，哪怕你全身都是浦老大陆羽思维等之类的名牌，他们也会本着对中国人劣根性的深刻认识，礼貌，或者，不那么礼貌地，质疑，你名牌，以及你住户身份的真实性。

 

这么多人在广州街上走的后果，就是，存在很多的规则和潜规则，需要严格遵守。而我们人民的服务员，公共安全的保护者保安先生们，也会使用他们丰富的想象力，和严格受限的工具，来试图拯救那些，不懂得，或者，忘了，遵守规则的人们。

 

这些工具，包括齐眉棍，钩镰枪，绊马索，等。

 

(下一集，我们讲飞车党吧！）

 

 

 

有时候，知道怎么做一个顺民，真是很重要。

 

这个世界有这么多的规则和潜规则，稍不注意就容易倒霉，比如说：到别人国家商务考察，不应该变成采购活动；人家局子里审毒贩子的时候，不要乱伸头去看；还有，警察都喊"freeze"了，就不要把手放到包里面，掏阿掏啊的；否则的话，就会被打成猪头。又比如说：如果你要向海外媒体发布国家绝密消息，又不知道怎么隐藏ip什么的，不能指望yahoo不把你的邮箱供出来；否则的话，后果就很严重。相对地说，如果你只是发发垃圾邮件，或者搞搞病毒什么的，就不用担心yahoo会把你怎么样……

 

所以说，知道这些规则，以及知道怎么规避这些规则，是多么的重要。联想到我的一匹未谋面的性情刚烈的朋友，马上就要到我们一衣带水的虎狼之邦而去，这样的情况，怎能不让人担心！因为，哪怕就在我们伟大祖国的南大门广州，也是如此地卧虎藏龙，布满了陷阱，荆棘，万丈深渊和地雷阵。

 

——从一下车就要小心。

 

大名鼎鼎的广州火车站，很多人死了都不知道是怎么死的。——如果你要打电话，他可能宰客；如果它不宰客，它可能第一次拨不通，然后第二次重拨，就自动转接到人贩子的手机上：“喂，小丽啊~~你朋友刚刚出去了，让我来接你，你不要乱走啊，我马上就来~~”；如果你终于拨通了开始讲电话，小心身后的包！它可能会在瞬间消失。

 

那么好，你终于打完电话了，准备去坐长途汽车。这时候，会有老乡出现：“长途汽车要交检疫费，老乡你跟我来吧，我认识有个地方车便宜！”这叫‘背包党’，如果你跟他们走了，后果就是被宰得一文不名，然后丢在不找边际的地方；又或者，你比较有钱，去的地方也不远，决定打的，那么要小心，不要让司机有机会找你新版50元大钞！因为广州人都知道，他们对于多赚50块，绝对是无任欢迎。所以，万一你不幸只有一百元的大票，拿到50元找钱之后，请你使劲摸使劲摸，对着阳光照啊照照啊照，然后冲司机大吼一声：换一张！他们就会心领神会，递出数好的五张10块。

 

至于在走向车站过程中，出现向你问路的；兜售车票的；掉了钱包的；需要帮忙看包的……等等等等。如果你都还要上当，那就真是老天爷都没办法。总而言之，在走到车站乘上国营大巴或者正经的出租之前，你都应该，也必须要是，一个聋哑人。——才可以平安无事。

 

（未完待续）

 

 

远在我写下第一个字之前，我已经知道，这是一个又长，又悲伤的故事……它长，是因为它很悲伤；它悲伤，是因为它很长。

 

……

 

2005年七月十三日，我在墨西哥城的机场，被关了一晚上。——这一晚上，可真他妈的长啊~~~

 

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下午五点半的飞机，四个小时行程加两个小时的时差，落地就已经是当地时间十一点半；我一边咬着牙对自己说坚持坚持，一边想，好在旅馆就在机场阿~~过了关就可以睡觉觉了！

 

十二点，我的护照被收走了，他们领我到一个小玻璃房子里面，坐着。里面有：蓬头垢面之印度人，两个，坐着；更加蓬头垢面之不知道什么人，两个，躺着。我故作镇定故作镇定：我有回美签证呢，丫墨西哥不就是美国的后院嘛！

 

十二点十五分，一个签证官让我去问话。

我（微笑）：你好。

签证官（皱眉头）：你的，说英语？

我（点头，继续微笑）：是迪是迪，你看我有米国签证呢~~

签证官：你的，米国的，绿卡的有？

我（装傻）：我是米国居民啊，都住了好几年罗~~

签证官：你的，米国人的，不是！中国人的！要，墨西哥签证！

我 （FT，这玩艺从来没听说嘛，这下大条了）：#￥%……—*（）—+—

签证官：￥%）（—……￥#￥%

我：#￥—*（）——（）—（）——%￥%……#￥

 

——十二点三十分，交涉失败。

签证官：今天晚上，飞机没有没有的了！你的，明天，九点，LA的回去！

 

这个情节怎么好熟悉……是啊，好像Tom Hanks那个什么Terminal的电影，也是这样……好在只有一晚上，将就过吧——这个小玻璃房子虽然小一些，倒也暖和，还有凳子一排排的，可以睡觉。墙上两个插座，抓紧时间先把手机和电脑冲上电……

 

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一点钟，我知道“祸不单行”这个成语是多么有道理。——一个警卫过来，冲我勾勾手，就把我从温暖明亮的小房间，带到了一个阴森恐怖白惨惨的地方——大家往上看往上看，那个白森森的地方就是了，我用手机拍的照片啊！——没有凳子，四面漏风，最重要的，没有插座！电脑瞬间就变成废铁了。

 

·#￥#·……中国人的美德是逆来顺受！·#￥·……先锻炼身体吧。

 

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——两点，练了：太极拳，三遍；易筋经，半套；站桩，十五分钟。在没有人，没有声音，没有……的情况下，时间跑得好像得了风湿性关节炎的乌龟一样慢。我决定睡觉。

 

——两点四十五分，第十二次被冻醒。往上看往上看！那个看起来可以勉强躺人的东西都是砖头啊！冻死人不赔命啊！

 

——两点五十分，听到外面有人说话，法式洋泾浜英语 vs. 墨式洋泾浜英语。悄悄伸出头去看，靠！一个也是被逮住的法国金发美女，正在和保安进行艰辛的交流，语言不够，她就身体凑！（做手势而已）说了一会儿，保安点点头，MM就开心地，蹦到了外间的沙发上！躺下了！睡觉了！Oh my god! **###!!!——从这一刻起，我决心成为坚定的性别主义者，为男性权利而奋斗……不过，好困，继续睡觉吧。

 

——两点五十到三点十五，半梦半醒，思前想后，还是冷。

 

——三点三十，起来乱走，发现中文留言一篇！照片见上！字曰：XXX到此一坐，有缘人请打电话，吾将竭诚提供法律知识，云云。——哈哈有趣，此所谓泥菩萨许愿也！

 

真正睡着，已经是四点过后。把所有的本子杂志还有电脑包全部铺开，勉强垫住了半个身体，熬至天亮。

 

朦朦胧胧想了很多事情，想起当初找清华的大仙算命，说到我某年有牢狱之灾，当时还想：怎么可能！嘿嘿，真是世事无绝对。

 

还想，一定要买个足够小的照相机，因为人生的意外真是多阿，值得随时纪录。

 

最后想：这个故事教育我们，

1．不要以为别人家穷就可以随便乱闯；

2．蔑视经常是双方面的，比如：老中 vs. 老墨；

3．即使全世界都知道墨西哥这个鬼地方没有人要去，他们还是要装得很牛B;

4．即使他们努力装得很牛B，有美国签证的中国人，还是不可能想偷渡到墨西哥去的；

5．即使你不想，他们还是可以不让；

6．…………困的时候，最好不要想东西。